Me pregunto si quedarán algunos de mis watchers por ahí. Sé que hace mucho tiempo que no escribo, y lo siento mucho. Creo que por lo menos les debo una explicación, si alguna vez creyeron en mi lo suficiente como para empezar a leerme.

Qué fácil sería culpar a la universidad. Que me consume tiempo, que me consume energía, etc, etc, etc. Sin embargo, yo sé que ese no es el caso. Es más, desde que entré a la universidad me volví más floja que nunca, justo cuando debería empezar a aplicarme en serio. No puedo decir que tengo una vida interesantísima que me mantiene muy ocupada y alejada de los lapiceros. Todo lo contrario.

Tampoco puedo decir que es por falta de ideas. Ya no puedo seguir excusándome detrás de mi musa, ella llega y llega con fuerza. El problema es justamente el contrario: tengo demasiadas ideas y no sé qué hacer con ellas. No consigo hilarlas de forma coherente, como para escribir una historia, por más corta que sea. Encima de todo, ya no pienso las cosas como palabras escritas, sino como una película. Veo imágenes, veo planos y tomas (alabadas sean las clases de cine), veo expresiones faciales, movimiento. Escucho música de fondo, tonos de voz, pausas al hablar. No puedo escribir lo que veo en mi mente porque al ponerlo en papel no es igual. Saco acá el ejemplo de Harry Potter: de hecho, cada persona que lee los libros los ve de forma distinta, distinta de otros fans, distinta de cómo las ideó originalmente J.K. Rowling, distinta de las películas. Yo no quiero que interpreten lo que escribo, al menos no ahora. Quiero enseñarles exactamente lo que tengo en mente, y eso resulta imposible sin una cámara (y bastante presupuesto).

Por último, y creo que es la razón más importante, tengo miedo de fracasar. Tengo pánico. Yo ahorita atravieso un momento difícil en mi vida, lo llamo una crisis a falta de una palabra mejor. Me estoy cuestionando muchas cosas: quién soy, qué quiero, por qué necesito refugiarme en mi propia imaginación en lugar de enfrentarme al mundo real. En medio de todo esto, salió a la luz mi miedo a mí misma. Me aterra no poder ser la persona que quiero ser, la persona que creí ser. Y esto se refleja como nunca en mi falta de escritos. No quiero (no puedo) escribir, porque me da miedo no ser tan buena en eso como alguna vez creí ser.

Extraño escribir. No se imaginan cómo. Extraño entrar a deviantart y ser una persona activa, hacer algo más que dejar comentarios en diversos fanart. Extraño ese momento en el que quedo como poseída, lapicero en mano o frente a la computadora, escribiendo sin parar hasta que haya soltado todo lo que tenía dentro. Por un lado siento que escribir de nuevo me ayudará a aclarar mi cabeza; algo terapéutico, para complementar las visitas dos veces por semana a la psicóloga. Pero, por otro lado y como ya dije antes, tengo miedo.

Tengo un cuaderno que paseo de un lado al otro. Lo llevo siempre en la cartera o en el bolso de la universidad, lo llevé a la playa los últimos fines de semana. La idea es anotar todo lo que se me venga a la mente: desvaríos, conversaciones entre personajes, rajes furiosos… es un cruce entre un diario, entendido en su sentido más íntimo y adolescente, y mi galería en deviantart. Espero algún día, pronto, poner en orden mi cabeza y producir un cuento. Si no es por ustedes, al menos por mí. Por mi musa, pobrecita, que se va a quedar sin trabajo a este paso.  


Por cierto... ¿por qué no puedo cambiar lo que leo, como o escucho en mi journal entry? Yo que quería contarles que estoy escuchando Human de Darren Criss. Corran a YouTube y escuchenlo. No porque sea Darren (quien, dicho sea de paso, es mi actor-cantane-obsesión del momento), sino porque la canción cuenta mi vida en estos momentos. La letra es perfecta para mi.
Vayan a oírlo. Huevadas aparte, Darren es un increíble cantante y compositor, aunque se haya hecho más conocido como actor.

Ahora sí, me voy. Peace out, bicthes (de donde salió ese comentario final?)